LE CUL CUL CLAN

 

 On se faisait toujours un grand plaisir d'aller le voir, ce cher vieil oncle dans sa maison de retraite de luxe au milieu des bois. La joie des retrouvailles d'un côté comme de l'autre. Nous, pour son humeur, son humour, sa joie de vivre, ses bons mots, ses réflexions sur tout et sur rien, ses énormes éclats de rire, le tout à vous redonner la pêche à la fin de la visite. Lui, pour notre déférence discrète, notre attitude respectueuse mais parfois légèrement insolente, disait-il, avec son grand sourire sous sa belle moustache à la David Niven. On n'osait plus lui demander son âge dont il ne disait rien par coquetterie, lui si distingué, bien vêtu avec une élégance discrète, on lui donnait entre 75 et 80, parfois moins. Nous abordions tous le sujets, ceux du jour, de l'époque comme des temps anciens pour lesquels il n'affichait aucune nostalgie, sauf le chagrin à cause du décès prématuré de sa chère épouse, notre tante Marthe adorable et adorée.

Alors, Jean-Pierre, raconte-nous ta quinzaine depuis notre dernière visite. Et là, ses yeux bleus pétillèrent de satisfaction, c'était la question qu'il attendait.- Elles on recommencé, nous dit-il en se tortillant dans son fauteuil. Nous nous regardâmes, on allait avoir du nouveau car sur le sujet il était intarissable. Le sujet : le cul cul clan, c'est-à-dire la douzaine de donzelles qui gravitaient autour de sa personne et qui, coïncidence, portaient toutes des prénoms se terminant en « ette » et qui rivalisaient pour essayer de le séduire ou de s'attirer ses bonnes grâces, comme il disait. 

L'accorte Antoinette, la brunette Bernadette, la coquine Colette, la gamine Georgette, la hardie Huguette, la jolie Juliette, la louvoyante Lucette, la mutine Marinette, l'obsessionnelle Odette, la piquante Paulette, la séduisante Suzette, la volontaire Violette et la yéménite Yvette étaient ses admiratrices et lui vouaient un véritable culte, à lui le seul homme digne de leur intérêt. Possédées par ce qu'on appelle pudiquement le démon de midi, plus exactement en ce qui les concerne, le démon de l'après-midi en raison de leur âge entre 60 et 70 ans, la plupart de ces dames étant encore agréables à regarder, coquettes, gracieuses, distinguées certes, mais bavardes, cancanières, persifleuses, portées sur les commérages, potins et autres ragots, persiflage et papotage… qui faisaient le bonheur de notre cher tonton, surtout lorsque cela tournait autour de son sujet de prédilection : le sexe, la gaudriole, le grivois, la bagatelle et la polissonnerie, en un seul mot qui résume tous les autres : le cul. Et c'est ainsi qu'il appela cet aréopage féminin : son cul cul clan ahahahah, mais attention pas le porno, mes enfants, non non, pas des histoires de baise, dit-il en se passant la langue sur ses lèvres purpurines, du cul de classe avec des mots choisis, pénis plutôt que bite ou quéquette, l'abricot plutôt que la chatte, l'anus plutôt que le trou du cul, les seins plutôt que les nibards ou les nichons, les gaillards d'avant, les boulettes de Vénus, les fruits de la passion, se faire chevaucher la chosette plutôt que se faire enculer, se faire reluire le berlingot et gâter le matou, se faire sucer la moule ou croquer la frite, s'astiquer le minaret, se taper un silencieux plutôt que de se (faire) branler, toutes ces choses agréables, vous voyez les enfants, toutes ces gentes dames sont intarissables sur la chose, le sexe féminin dit aussi le lippu, l'ombrageux, le berceau du pape ou le chemin du paradis, le masculin comme l'étendard, le laboureur, le petit voltigeur, le onzième doigt, le turlututu, le fusil à deux coups ou la tige des merveilles… L'une de ces dames, la gaillarde Suzette à l'air lubrique si évident pour ces 69 printemps, organisait parfois dans sa chambre des séances de vidéo un peu olé olé disait-elle avec des films tels que L'enfileur des anneaux, Ma queue Donald, Autant en emporte le gland, Full métal quéquette, Total rectal, Blanche fesse et les sept mains, Ingrid bite en cours, Il faut sauter la sœur de Ryan, Quai des burnes ou Laisse tes mains sur mon manche... et tout ce petit monde riait mais alors riait…

Ah ! Voilà une de ces donzelles qui rapplique en tortillonnant du popotin et regardant amoureusement le fringant parent, bonsoir mon cher JP, ah sont-ce vous petits-neveu-nièce qui sont si mignons ça me rappelle… Et maintenant, elles arrivent en devisant, pimpantes et souriantes et entourent notre tonton qu'on sent de plus en plus frétillant, nous nous éclipsons discrètement, un petit signe de la main, il est déjà ailleurs, entre les mains de ces dames du clan cul cul, toujours prêtes à deviser gaiement sur leur sujet favori, vous venez ce soir nous avons concocté un nouveau programme alléchant qui devrait vous plaire... 

En sortant de la propriété, nous nous retournons et regardons la plaque de cuivre sur la droite à côté du porche : 

L'ESCAPADE ENCHANTÉE

 (Pour votre Retraite Heureuse) 

Tu parles ! … Et comment, hein, le tonton ? 

© Jacques Chesnel 

LA PORTION INCONGRUE

 

( hommage à Raymond Devos )

 

Papa dit qu’il trouvait la mer vraiment belle comme d’ailleurs la mère qui quasi nue dans son maillot de bain attendant près d’une grosse dame qu’elle soit revenue pour se mettre à l’eau qui paraît-il était bonne ce jour-là mais un peu agitée car elle avait de qui tenir.

Allo allo disait un type dans une cabine téléphonique et publique puisque ouverte à tous les vents à l’eau à l’eau braillait mon père en donnant des claques paf paf sur ce qu’il appelait les avantages de la mère qui ne voulait s’y couler dedans que quand elle serait revenue avec la marée ainsi que le disait la grosse dame qui ne se baignait pas car c’était la première fois qu’à son âge elle la voyait autrement qu’en carte postale et en noir et blanc parfois coloriée pour les vagues ; le type continuait à alloter comme un sourd Papa à claquer tout pareil le postérieur de la mère qui regardait l’eau revenant à son grand émoi et à son point de départ… et moi pendant ce temps je louchais vers le marchand de glaces installé pas si bête devant l’entrée du Casino qu’était en glace parce que Papa m’en avait promis une pendant qu’il forçait la mère à y aller franco et à reculons plus la mer revenait plus Papa claquait paf paf parfois loupé puf sur les avantages de Maman qui reculait faisant mine de peur il a envie de vous y voir dans l’eau disait d’emblée la grosse pendant que l’autre dans la cabine faisait toujours ses allo allo parlant fort comme vous et moi avec une main devant où qu’on parle pour pas qu’on écoute quand même… c’est que moi aussi c’est la première fois dit la mère en tortillant de ses protubérances pour éviter la main de Papa qui têtu claquait alors dans le vide en rigolant ce qui le fatiguait quand l’eau toucha la Maman elle dit en frissonnant hou elle est de glace alors je me précipitais vers Papa pour lui demander mes cinq francs en lui montrant le casino auquel il manquait une lettre on lisait Cas no tout en prenant la claque à la place de la mère bing je hurlais pour alerter Maman dans l’eau jusqu’aux chevilles poussant ses petits cris d’or frais parce qu’elle était si froide de la vraie glace et moi que je voulais la mienne car j’avais été sage dans le car malgré mes hauts le cœur comme promis… le type avec son air de ne pas en avoir faisait des signes chut chut parce que je gueulais comme le goret qu’on égorge pour que la mère elle entende bien en émiettant des houhouhou qu’elle est froââââde et le père avait enlevé ses godasses et chaussettes retroussant ses pantalons tâtait la mer du grosorteil qui revenait jusqu’à la grosse bonne femme quittant son pliant pour ne pas sentir l’eau tais-toi imbécile entonna Papa à mon edgard plusieurs fois et que l’olibrius qu’était dans la cabine publique jusqu’à côté de la nôtre qu’on avait louée pour la journée gesticulait avec de drôles de gestes le bras plié au milieu et l’autre tapant au milieu que c’en était un vrai bras d’horreur comme Papa le faisait souvent sur son tracteur à un salopard de 75 de parigot… le père s’égosillait de me taire tirant la mère la bretelle du maillot partie haute pour qu’elle aille pas trop loin la mer étant revenue ou presque disant qu’elle était un peu trop grosse et qu’elle ne savait pas bien nager… il vit le type qui beuglait toujours alloallo et tout avec ses gestes il dit bougre de saligaud de 75 tu perds rien pour attendre et moi qu’attendais toujours mes yeux orientés vers la porte en glace du Cas no où se tenait le marchand avec son stand marqué Lopez en gros LOPEZ GLACES en lettres vert millon et décorées de cornets et marrons en gros itou pour l’hiver aujourd’hui c’est les glaces qui marchent… le type lâcha l’écouteur qui tournicota au bout du fil et plouf la mère tomba dans la flotte avec un grand cri car Papa en se démenant face au 75 avait fait craquer la bretelle des avantages que Maman prenait à deux mains en suffocant avec des petits cris moins forts que ceux de Papa continuant ses tu vas voir au parigot qui remettait une pièce pendant que la dame me donnait mes cinq francs pour me taire et que je la trouve moins grosse pour promener son petit clébard parce qu’ils sont interdits sur la plage et que les gardes arrivaient à cause des cris ils avaient tout vu à la jumelle qu’étaient deux réglementaires marqués CRS sur le maillot bleublancrouge et le slip aussi… la mère était à genoux à deux mains sur ses avantages criant que si elle avait peur c’est parce qu’elle se trouvait trop grosse enfin un peu trop et que les vagues allaient saler sa misenplis toute neuve les gardes accouraient le chien tirait sur sa laisse en direction ô bonheur des glaces de Lopez les maillots CRS entendirent alors les alloallo du 75 et le père qui montrait maman à genoux dans l’eau sans son bout de tissu à fleurs qu’elle avait perdu à cause de cette foutue mer et de Papa les deux types très courageux plongèrent croyant la mère se sentant pas bien avec ses avantages à l’air libre qu’étaient interdits sur la plage avec les chiens même tenus en laisse et que celui de la pas si grosse dame aboyait après le 75 qui criait plus fort que papa qu’il avait loupé son train de sa faute alors Papa s’arrêta de faire la nique au gars et dit aux deux marqués CRS que c’était pour de rire qu’elle savait un peu barboter malgré le drapeau rouge que le car était dans une demi-heure mais qu’on avait nos billets… les maillots firent stop et repartir en arrière comme à la télé et dirent à Papa ça va vous coûter un max alors que telle Vénus sortant de l’ombre Maman arrivait en sautillant avec ses avantages à travers ses mains qui débordaient… Papa piteux car il ne savait pas ce qu’était un max dit ben alors si on pouvait plus rigoler et avec sa légitime en plus que tout ça c’était à cause du bitenique celui de la cabine publique d’à côté qui refaisait mine de rien son geste à Papa pendant que les deux maillots biglaient la mère rentrant dans notre cabine en tortillant encore plus de ses avantages que c’est pas tous les jours qu’on rencontre de ces types si bronzés qu’on dirait des réclames comme dans Jours de France dans la salle d’attente de notre dentiste… alors Papa cria salaud les deux types sursautèrent raides comme à la parade croyant qu’il avait vu leurs manigances et leurs yeux lubriques sur les avantages de la mère qui fermait la porte un brin flattée tout de même… la dame appelait son clebs et moi à l’autre bout car elle quittait son pliant trouvant que ça sentait le roussi ou le poulet ou les deux le chien partant au galop et je lâche tout c’est le moment ou jamais pour ma glace où qu’y avait personne justement qu’est-ce qui vous arrive Monsieur on vient pour sauver votre petite dame d’une mort affreuse et c’est comme ça qu’on nous remercie non non dit Papa pas fier c’est l’autre là-bas çui de la cabine avec ses alloallo ses gestes et ses manies et tout les maillots ne virent personne le gus avait filé car il avait loupé son train et qu’il avait plus de monnaie pour l’appareil… c’est le moment que malin Papa choisit pour s’apercevoir de mon absence et de gueuler tout en tournant dans tous les sens que j’étais disparu sûrement enlevé par ce type avec sa barbe comme ils en on tous les jeunes qui ne veulent plus rien foutre et les maillots dirent oui c’est bien vrai plus aucun ne veulent saluer le drapeau que c’en est la faute du hache que fument ces poilus de Lorient et la mère qui ressort de la cabine avec ses cheveux qui dégoulinent sur la robe du dimanche qui met Papa dans tous es états par rapport aux avantages qu’y dit…

quioioioioi dit-elle sur un ton qui ne manquait pas d’air ON A ENLEVÉ NOT’ GAMIN  et de se mettre à rameuter tout le quartier car c’était maintenant l’heure du car et le dernier justement dans cinq minutes moi chez Lopez j’avais pris la plus grosse de la fraise et du vert qui débordait du cornet en plastoc et je voyais planqué dans l’entrée en glace de casino qu’avait retrouvé son i à l’intérieur une affiche du ciné  qui jouait le dernier tango à Paris  avec une queue de cinquante espectateurs tous des hommes ou presque avec deux femmes qui disaient que c’était parce qu’elles aimaient beaucoup la danse et leurs maris aussi la langue en mettait un sacré coup sur la glace et la mère au loin avec une bouche ouverte comme une porte de grange à foin et tournicotant pareil au truc que parlait le 75 quand il pendait au bout de son fil le rose glissa un peu sur le vert et le vert sur mon p’tit chorte marron elle devait crier mon enfant mon petit pour faire chic devant le monde d’habitude elle dit le gamin mais moi je m’en balance une des dames de la queue dit encore des ploucs qui voulaient se rendre intéressants et que la bonne femme c’est-à-dire ma Maman on a volé mon petit je veux qu’on me rende mon enfant comme si je vous le demande on va enlever un gamin de plouc  je lui ai tiré une de ces langues vertes qu’elle m’a dit qu’est-ce que tu fiches ici c’est interdit aux mineurs de moins de dix-huit ans avec ma glace à trois francs que Lopez m’avait vendu cinq j’ai pris la taloche ma tête valdinguant sur une photo où qu’on voit un gros blond montrant son cul blanc à des danseuses maquillées comme des filles de mauvaise vie j’en perdais pas une goutte ça aide à enfiévrer mon imagination et le reste avec la main je n’en voyais plus la mer Papa Maman les maillots marqués CRS à côté de la queue qui avançait vers la caisse avec mes babines rosévertes et mon cornet maintenant vide j’étais vraiment ébaubi alors que venait de la salle toute proche des paroles bizarres que rien ne va plus noir impair et manque… je pensais bien que Maman devait être dans un de ses états elle s’affole pour un rien dix minutes de retard et le troupeau de vaches m’était passé sur le corps comme j’avais un peu mal au cœur et que la queue était rentrée dans le cinéma je cherchais la sortie quand j’entendis la sirène au milieu des rien ne va plus et de l’orchestre qui jouait l’air que chante Mireille Mathieu le matin sur Luxembourg qu’est la préférée de Papa et la jalousie de Maman l’ambulance passa en trombe et moi aussi à travers la porte en glace que j’avais pas vu parce qu’elle était en verre et pas teintée comme celle de la charcuterie chez nous baaaaoum ! que ça fit la tête la première  je me retrouvais sur le lac à dame les quatre fers en l’air et la tronche en compote le petit chien bondit sur sa propriétaire qu’était sur mon chemin ce qui la fit tomber comme un coing trop mûr en faisant splatch re-baoum en une seconde chrono les chutes les glaces les kaî kaî du médor les barrissements de la patronne la sirène de l’ambulance écrit à l’envers les braiments de ma mère les brames de Papa la sonnerie du téléphone dans la cabine publique le claquesonne du car qu’on aurait dû être dedans le ronron du monoplace dans le ciel traînant derrière lui un calicot pour les pellicules Kodak le directeur du Cas no qui se pointait y en a marre des attentats la caissière qui debout n’était pas aussi bien qu’assise et qui se lamentait le pauv’ garçon le pauvre petit pendant que je tournais de l’œil et même des deux haaa en même temps…

Quand je repris oui connaissance et conscience où ça ah dans l’ambulance qui sentait pouah qui sentait l’eau de toilette Splatch de Papa et les dessous de bras de ma Maman que j’avais le nez dessus la sueur des deux maillots marqués  CRS CRS quand je repris oui conscience dans le silence feutré de ce blanc corbillard qui mène parfois à un train d’enfer ponctué de sirènes au corbillard noir ce fut pour voir la pièce de monnaie que Papa me mettait sous le nez pour un autre glace promise entre les avantages de la mère que j’avais jamais vu de si près oh Maman ah Maman ne me quitte pas ton Jacques est revenu bobo là oh oui je sus à cette seconde que jamais non jamais je ne pourrais oublier ce voyage mon premier à la mer que papa trouvait si belle ainsi d’ailleurs que la mère qui oui toute nue dans son maillot de bain attendant près d’une grosse dame oh oui…

mais je donnerais volontiers toute cette infime portion de ma vie le voyage en car le mal au cœur la mère dans l’eau la grosse dame au chien le 75 dans la cabine les cinq francs de Papa les maillots marqués CRS la glace Lopez la caissière du cinéma du Cas no les images du dernier tango l’ambulance et même le reste rien que pour retrouver la Marina dans les glissades sur les meules de foin nos embrassades et autres pelotages hardis qui me manquent tellement aujourd’hui trente ans après rien n’a changé la mer est toujours là mais plus Maman ni Papa ah si le Cas no a retrouvé son i à l’extérieur le marchand de glaces s’appelle maintenant Garrido il n’y a plus de cabine téléphonique avec tous ces portables à l’oreille les dames sont moins grosses et les CRS ne sont plus en maillot les chiens sont plus petits quant à Marina…

 

©  Jacques Chesnel  

REVOLVER

 

( à Hugo, mon fils )

 

La premiète fois que j'ai tenu un revolver dans la main c'était pour faire comme Richard Widmark dans Les forbans de la nuit de Jules Dassin, j'avais trouvé l'objet lourd, peu maniable et surtout froid, l'armurier avait eu l'air plus sidéré qu'étonné et moi plutôt con je le reconnais. A cette époque, je portais un trench-coat comme celui d'Albert Camus, un chapeau comme ceux de Jean-Pierre Melville, je prenais des airs à la François Périer ou à la Robert Mitchum, je lisais Dashiell Hammett, Raymond Chandler et tous les livres de la série noire de Marcel Duhamel, il ne me manquait plus que le pétard. Je l'avais bien planqué à la maison et le regardait tous les matins tous les soirs avec fascination, c'était donc ça un revolver, un Colt Detective Special d'occasion mais en parfait état de marche avec les balles prêt à tirer. Il y a avait plein de personnes à dézinguer, la liste était tellement longue que je ne savais pas par qui commencer en premier, ah! si, Pierre peut-être qui m'avait fauché Séverine mon premier amour mais néanmoins salope donc elle en deuxième place et puis... 

La deuxième fois que j'ai tenu mon revolver c'était pour m'exercer au tir dans un champ sur des boites des conserves pendant qu'on était en train de me piquer ma mob que si j'avais vu le gars il aurait été ma première cible vivante pan! touché! crevé! ; j'avais détalé vite fait quand des chasseurs alertés s'étaient ramenés avec leurs flingues, j'avais pas osé tirer ils étaient trop nombreux et je n'avais plus assez de balles car les conserves avaient tout pris, le lendemain c'est un chien fou un pointer qui s'est pointé, comme il bougeait tout le temps je n'ai pas pu l'aligner, un sacré coup de pied et le clébard s'est barré en hurlant ; au cinoche, je voyais toujours tous les polars qui sortaient j'avais bien aimé Touchez pas au grisbi et Razzia sur la chnouf et j'étais tombé amoureux de Jeanne Moreau et de Magali Noël, je caressais toujours mon feu en pensant à elles et à des tas de poupées starlettes plus tard les psychiatres ont dit des tas de choses là-dessus que j'ai rien compris en parlant de substitution c'est ça non ? mais j'avais pas envie de les tuer le Ventura lui il chômait pas… 

La troisième fois que j'ai tenu mon revolver le coup est parti tout seul j'ai à peine appuyé et le convoyeur est tombé tandis que Mimile gueulait j'avais dit de pas tirer bordel de merde faut qu'on s'casse maintenant connaaard que j'étais resté comme une andouille je voulais pas je voulais pas que les cognes m'ont cueilli debout près du mec à terre je voulais pas je voulais pas et que j'en ai pris pour quinze ans avec remise de peine il y avait un doute sur le tireur car on était plusieurs au braquage que je voulais pas… En sortant de tôle, j'ai acheté le même revolver parce que dans mon quartier tout le monde était armé jusqu'aux dents et même plus loin, j'allais toujours voir des polars, surtout ceux de Michael Mann, de James Gray, de Martin Scorcese, des fois je ne savais même plus où j'avais planqué l'engin c'est dire, j'étais toujours amoureux de la Moreau mais il n'y avait pas de nouveau Lino et les cinéastes français contninuaient à se regarder le nombril au lieu de faire du cinéma, j'avais de nouvelles marottes, la musique baroque parfois un peu Purcell et surtout le hard rock, j'écoutais les vieux Van Halen ou les Scorpions, j'admirais AC/DC et Aerosmith, j'aimais cette pêche là, l'ambiance survoltée… quant un jour au boulot sur un chantier au moment de la pause un jeune mec m'a dit en souriant :

- alors l'ancien, toujours dans ta bulle hardeuse à mort ?... faut écouter autre chose pépère, un peu plus de délicatesse, demain j't'apporte du nouveau pour ton lecteur mp3

Dans le casque, ce fut comme un choc mais doux, quelque chose de mélodique, de chaleureux, d'inhabituel à mes oreilles habituées à la dure, je fus d'emblée emballé

- c'est qui ?

- les Beatles, un groupe d'angliches au top dans les années 60

- c'est un de leurs disque ?

- oui, REVOLVER.

 

© Jacques Chesnel

LE VOISIN D'EN DESSOUS

 

 On ne le connaissait pas, seulement de vue, entr'aperçu une fois de loin si c'était bien lui pas sûr pasque la silhouette...

- ya une voiture de flics sur le parking, annonça Muriel en regardant par la fenêtre

Pour être tranquille en dessous, ça il l'était mais de jour seulement car la nuit quand ça le prenait c'était parfois intenable et plusieurs fois Jérôme avait envisagé de descendre pour lui dire que basta puis s'était ravisé pour ne pas avoir d'histoire. On ne l'avait jamais vu ni dans l'ascenseur ni dans le hall quand on allait au courrier, devant les boîtes aux lettres là où papotaient les petites vieilles avec des regards vicieux envers les djeunes de l'immeuble. Ce soir-là, vers dix heures trente-onze heures, il y avait vraiment un des ces baroufs, on aurait dit comme un déménagement ou une dispute pire une  bagarre avec coups et dégradations allez savoir et

- la voiture est toujours là avec ses feux qui clignotent, le pépé du cinquième a du les prévenir lui qui ne supporte rien ni personne hormis son clébard à la con qui aboie pour rien, affirma Jérôme

Muriel a sursauté à un choc vraiment violent dans le mur qui résonna comme dans une église, là il exagère, tu devrais aller voir.

Il y avait eu des papotages fielleux, des insinuations vachardes, des rumeurs rapportées par la femme chargée du nettoyage, li paraît qu'il ramène des putes, il fait du trafic de drogue, son appart' est une vraie bauge, il fait des crises de délirium très mince, il ceci il cela, il... Sa boite aux lettres était mystérieuse, le nom, la lettre M en majuscule suivie du patronyme comportant plus de consonnes que de voyelles, illisible, encore un de ces étrangers, oh lala, on n'est plus chez nous, toutes ces conneries.

Les flics sont encore toujours là, ça doit être grave, se lamenta Muriel qui donnait des signes évidents de fatigue quand on sonna à l'interphone : vous êtes bien les habitants du septième ?, voui...c'est la police, vous pouvez descendre dans le hall s''il vous plait... j'arrive, gémit Jérôme qui regarda Muriel déjà inquiète, pourquoi nous ? 

Dans le hall, beaucoup de monde, surtout des policiers et le gardien agité s'expliquant avec de grands gestes d'impuissance et au milieu une vieille femme comme hébétée et agrippée à son déambulateur. On demande alors à Jérôme s'il reconnaît cette dame qu'il n'a jamais vue et pourtant c'est votre voisine d'en dessous avertit un policier barbu à l'air rébarbatif est-ce que vous portez plainte ?... 

Convoqué le lendemain au commissariat, Jérôme connut le fin mot de l'histoire, si on peut dire : la vieille dame était la maman du voisin du dessous en cavale depuis plusieurs mois, recherché pour trafic de drogues et d'organes ; elle ne parlait pas un mot de français, était ravitaillée la nuit par des coreligionnaires membres d'une secte inconnue pratiquant la nuit des cérémonies à caractère sabbatique avec chants, danses et pratiques bizarres ou douteuses, rien que cela... comme quoi dit le commissaire on ne se méfie jamais assez de ses voisins en ces temps troublés.... surtout ceux d'en dessous, ajouta Jérôme.

 

© Jacques Chesnel

ORSON WELLES

 

Cette année-là, j’avais été accueilli non pas par une, mais par des trombes d’eau, des avalanches de pluie drue et froide pour un mois de juillet, bref le déluge. Pas d’arrêt au parking déjà encombré (il devait y avoir pas mal de monde, remarquai-je), plutôt directement et provisoirement devant l’entrée principale… ça commençait bien !, contrairement aux années précédentes si ensoleillées et chaudes à Belavit. Des signes amicaux de la main des occupants derrière les fenêtres, contradictoires, venez vite pour les uns, attendez pour les autres, c’est ce que je comprenais, putain de flotte… et en plus d’après la météo, l’été serait pourri, certains paysans disant toujours oh ben vous savez dessus c’est tout sec et dessous c’est tout pourrrrrri avec encore plus de rrrrrrroulement… bon on était prévenu ; il y avait de quoi assurer chez nos hôtes question alimentation et ce qui va avec, pour les longues soirées aussi, le piano ½ queue, des partitions, des tonnes de livres, de disques 33 tours et CD et autre lecteur de DVD pour les amateurs de cinéma que nous étions tous ou presque… j’avais choisi et emporté quelques sélections de célèbres pointures, Bergman, Buñuel, Carné, Scorsese, Truffaut, Visconti et pour moi le plus grand d’entre tous, le génie à l’état pur, Orson Welles…

 

J’avais sagement poireauté une bonne heure, débarqué dans la gadoue, reçu comme une altesse royale et bu un thé suivi de quelque chose d’irlandais de plus corsé ensuite… la fête pouvait commencer, les agapes aussi, cela continuait en fanfare… Pas question de terrasse par ce temps là, nous étions presque entassés dans la grande cuisine, table géante, bonnes bouteilles et saveurs prometteuses, oublié le déluge et à la tienne Etienne je veux mon neveu tu parles Charles, ce genre de conneries… Le repas fut copieux et animé comme d’habitude, blagues, rires, toasts, encore un peu de fromage quelques fruits, rires niais… pas le temps de dire ouf, champagne brut de décoffrage, allez la veuve Cliquot, encore une tite goutte, oui, ma voisine (la ricaneuse, toujours la même blonde) wouah rota-t-elle ça réchauffe pas vous… et hop, on débarrasse la table, tout au lave-vaisselle et tout le monde au salon… où comme d’habitude de petits groupes se formèrent pour finir la soirée et commencer la nuit… de la musique, Chet Baker avec Mickey Graillier, amateurs de jeux divers et pour d’autres le cinoche en réduction devant la télé et le choix du premier film… bon alors aux voix, un Buñuel, va pour Le charme discret de la bourgeoisie, quelqu’un railla oh on est entre nous n’est-ce pas, très drôle dit un autre et chut ça commence… commentaires en cours, rires ou grincements… fin. Bon dis-je, il est trop tard pour un autre ? non alors un Welles (j’avais apporté les trois shakespeariens, Macbeth, Othello et Falstaff) allez comme tu veux tu choises, va pour Othello, ôtez l’eau y reste pas grand chose suggéra un invité déjà imbibé… personne ne connaît ? 1952, palme d’or à Cannes, vous allez pas être déçus les p’tits gars…moteur, départ.

 

Aussitôt tous scotchés par le noir et blanc, éclairage et cadrage superbes, Orson le Maure de Venise impérial, la délicate Desdémone interprété par la canadienne Suzanne Cloutier qui remplaça Cécile Aubry initialement prévue, un Iago retors à souhait, Iago ah le salaud diffusant le poison de la jalousie, qui complote, magouille, soudoie, corrompt, puis décide qu’il faut supprimer le brave Rodrigo… la scène du meurtre dans l’établissement de bains (tournée dans le hammam d’Essaouira, l’ancienne Mogador) où il plante son épée à travers les lattes de bois à la recherche de la victime, et que je te transperce avec une incroyable fureur au hasard là, là puis encore là, le voilà, une incroyable sauvagerie, les chairs meurtries, égratignées, lacérées, écorchées, déchirées, écartelées, tailladées, déchiquetées par la dague, et maintenant tout s’emmêle inexorablement c’est Lady Macbeth qui tend les poignards à un Macbeth halluciné pour tuer, massacrer, égorger, éventrer, fouailler, dépecer, dépiauter le roi Duncan, Macbeth et ses poignards ensanglantés, dégoulinant du sang royal et alors voici Falstaff caché pendant la terrible bataille de Shreasbury avec ces centaines de soldats dans la brouillasse et la bouillasse, la piétaille sauvagement mutilée hurlant sous les ordres, cris de guerre et plaintes des mourants à fendre l’âme, ces blessés agonisant, cadavres dans la fange innommable, les nobles en armure ferraillant dans leurs armures cling cling gling montés sur des chevaux apeurés, hennissant et piaffant, aux yeux exorbités pendant que Iago s’acharne sur Rodrigo qui s’effondre désarticulé, la béance des plaies et Macbeth hébété, son épouse, va tue aussi les garrrrdes Macbeth tue les, tous ces cris déchirés et déchirant, ceux des trois sorcières piaillant vociférant, la prédiction, la forêt de Dunsinane qui avance, Macbeth hagard, Othello errant, Orson démiurge shakespearien aux yeux déments et revoilà Iago ladre assoiffé de ce sang qu’il fait gicler, flot continu, torrent pourpre, avalanche carmine, cascade de magenta et déluge d’amarante qui se répandent partout sur moi, il faudrait que je me protège mais comment…non non arrêtez…et et et…

oh oh hé l’ami réveille-toi bon dieu, calme toi, ces bras qui me secouent, secousse encore, une petite claque, une grande baffe ça va hein ça va dis, répond nous… c’est quoi ce sang ? oh ! tu était dans un tel état, une telle agitation… à nous faire vachement peur, tu sais… qu’est-ce qui s’est passé, dis…

… alors camarades, ce film, hein ? formidable, non ?...

 

© Jacques Chesnel