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21/02/2012

OUI OUINE


Quand les parents nous annoncèrent qu’on allait avoir un professeur particulier pour améliorer notre anglais, ma sœur m’a dit c’est l’bouquet si c’est Monsieur Halgand pasqu’au collège personne peut pas le piffrer, déjà qu’il se prénomme François-René, donc F-R pour les intimes et donc F-R Halgand ou Efferalgan pour les ennemis comme nous ou comme Michel qu’a dit et alors pourquoi pas Paracétamol ou Aspirine pendant qu’on y est. Bref, ça commençait plutôt plus que bien et on allait pas en rester là, autrement dit la guerre était déclarée, on fourbissait nos armes et dure serait la bataille. Dès les premières leçons les filles pouffent, les garçons ricanent, le tout dans l’hilarité générale. D’abord la prononciation avec la bouche en cul de poule et les lèvres pincées comme le reste ce qui nous faisait de drôles de tronches eh tu t’as vu ma chère eh prout toi-même alors qu’Elisabeth et Marguerite se prenaient pour des princesses avec le petit doigt en l’air et les pupilles papillonnantes, Philippe pour le prince qu’on sort (chut ze do-or plize oh non pas chut mais cheute ducon pas ze mais zze) et Jacques pour le Major Thompson non pardon le Medjor Tom Sonne… parfois Efferalgan se mettait à râler (effet râlant) et alors plus il baragouinait en bafouillant plus on en remettait une couche, le bouquet ce fut la géographie avec les comtés notamment en douteriez-vous avec le Sussex, bafouillant douteriez-vous avec le Sussexhilarité générale surtout chez les filles qui gloussaient plus fort que jamais, plus fort que j’aimais, on voulait tous aller au Sussex à son université par pratiquer ce que le mot promettait avec tant de délices dans sa prononciation efferalganienne, articulez bien les deux syllabes bien sûr m’sieur suuuce-seeexe hein comme ça Elisabeth je vous en prie calmez-vous et vous Philippe arrêtez avec votre lippe gourmande et faussement significative je vous demande de vous arrêter, je vous demande d’arrêter ces simagrées et mimiques de sucer slurp slurp hurle Elisabeth déchaînée et quand on est arrivé à la money avec les pounds et les pennies c’était devenu la foire d’empoigne on veut des pénis pas des pennies Efferalgan menaça d’appeler le proviseur qui d’après quelques-uns matait dans les chiottes des garçons on veut voir les pennies du proviseur criait le chœur des filles non le pénis de Pinedalouette (surnom du prov’) rétorquait la manécanterie masculine, on était tous en liesse, toutes guillerettes, ça carburait dur dans la classe avec la classe habituelle que vous nous connaissez. Papa nous racontait parfois son voyage dans les années 60 avec à nous les p’tites anglaises avec le swinging London, Carnaby strite à London dans les années 60 avec à nous les p', les minijupes ras-le-bonbon, les bonnets à poil des gardes  de la Couine et ses chapeaux à la con, les quat’ bitelses alors on rêvait qu’on allait prendre la relève et foutre un bordel pas possible là-bas. Dans la classe, le chahut s’amplifiait chaque jour et Efferalgan semblait bien dépasser par les zévénements chambardement et chamboulements, tohu-bohu et hourvari, bazar et tremblements sans stupeur, charivari et bacchanale, bref la grosseu mastoque pagaille jusqu’à ce que Pinedalouette intervienne en personne et annule tout simplement le voyage de fin d’année prévu ; à l’annonce ce fut pire que ce qu’on pouvait imaginer, même Papa n’en croyait pas ses oreilles parce qu’à la maison on n’arrêtait pas de lui seriner OUI OUINE, c’est du ouine-ouine du gagnant-gagnant Papa on va gagner c’est dans la poche in ze poquette et patatras tout s’effondrait à cause du souk et du bataclan généralisé qu’on commençait à se demander si on avait pas trop mis le paquet dans la surenchère, Papa proposa une rencontre en terrain neutre avec Efferalgan qui refusa une entente cordiale tout meutche iz tout meutche pleurnichait-il, Papa suggéra le boille-cote, puis après une bonne claque dans la gueule, rien n’y fit et salsifis… alors après un conseil de guerre collectif toute la classe décida comme un seul homme de ne plus faire anglais, on allait tous se retrouver à la rentrée dans la classe de mademoiselle Prentout la prof d’allemand, voilà.

Va falloir qu’on apprenne comment on dit oui ouine en teuton pour le prochain voyage scolaire… vous avez une idée ?

 

 © Jacques Chesnel

 

18:08 Publié dans Mes textes | Lien permanent | Commentaires (2)

Commentaires

l'anglais ça sert à rien.

Écrit par : Clopine Trouillefou | 23/02/2012

Oui ouine, c'est pas écrit par Enyd Blyton, une rosbif, non ? (scène d'anthologie, dans Papy fait de la résistance, quand Galabru annonce sombrement que c'est dimanche et qu'il va découper le rosbif.)

Écrit par : Clopine Trouillefou | 23/02/2012

Les commentaires sont fermés.